Así es como aprendí que estaba en una amistad codependiente

No me di cuenta entonces, pero mi? Perfecto? La amistad estaba causando pequeños focos de soledad en mi vida.

Cuando mi mejor amigo me dijo que estaba teniendo problemas para levantarse de la cama, completar tareas regulares y terminar sus solicitudes de residencia, lo primero que hice fue buscar vuelos. Ni siquiera fue un debate sobre mi final.

En ese momento, yo estaba viviendo en Karachi, Pakistán. Él estaba en la escuela de medicina en San Antonio. Fui un escritor independiente con amplia flexibilidad. El me necesitaba Y tuve el tiempo.

Tres días después, tomé un vuelo de 14 horas y abrí mi diario para grabar una frase del libro que había estado leyendo. Fue entonces cuando noté una frase que había escrito menos de un año antes.

Esta no era la primera vez que dejaba todo para ayudarlo. Mientras hojeaba las páginas de mi diario, comencé a notar que esta reflexión no era una segunda o tercera vez. Mientras le entregaba todo mi ser a él, de alguna manera siempre me quedaba atrás una vez que su vida se recuperaba de estar en un caos.

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Identificando un nombre para el patrón

No recuerdo cuando me di cuenta de que nuestra relación no era saludable. Sin embargo, lo que puedo recordar es saber que había un nombre para lo que éramos: codependiente.

Según Sharon Martin, psicoterapeuta en San José, California, que se especializa en la codependencia, las relaciones de codependencia no son un diagnóstico. Es una relación disfuncional donde una persona se pierde a sí misma en su intento de cuidar a otra persona. En algún lugar de la línea, o desde el principio, una persona se convierte en el? Codependiente? e ignora sus propias necesidades y sentimientos. También se sienten culpables y responsables de abordar los problemas de la otra persona y resolver sus inquietudes.

Habilitar es a menudo accidental, pero a menudo, en lugar de permitir que sus compañeros aprendan de sus errores, se abalanzan y "arreglan". todo, nunca permitiendo que la otra persona experimente verdaderamente el fondo de la roca.

Esto básicamente resumió mi relación con mi mejor amigo.

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Ignorando los problemas de mi propia vida.

En Karachi, me sentía miserable, obsesionada por la vida que había dejado en los Estados Unidos. Extrañaba sentarme en cafeterías y beber en bares con amigos los fines de semana. En Karachi, me estaba costando conectarme con nuevas personas y adaptarme a mi nueva vida. En lugar de tratar de ser proactivo con mis problemas, pasé todo mi tiempo tratando de arreglar y dar forma a la vida de mi mejor amigo.

Nadie a mi alrededor había explicado que una amistad podría ser insatisfactoria e insalubre. Pensé que ser un buen amigo significaba aparecer sin importar qué. Evitaría hacer otros planes con otros amigos que vivían en la misma zona horaria que yo para poder estar allí para él. La mayoría de las veces me decepcionó.

A veces me quedaba despierto hasta las 3 de la madrugada en caso de que necesitara hablarme, pero solo pasaba ese tiempo preocupándome por lo que había salido mal. Pero ninguno de mis otros amigos gastaba su propio dinero para arreglar la vida de otra persona. Nadie pensó que necesitaban saber dónde estaba su mejor amigo en cada momento del día.

El estado de ánimo de mi amigo también tendió a afectar todo mi día. Cuando se equivocó, me sentí personalmente responsable, como si hubiera podido solucionarlos. Cosas que mi amigo podría y debería haber estado haciendo él mismo, lo hice por él.

Leon F. Seltzer, un psicólogo clínico y autor del blog Evolution of the Self, explicó que el? Codependiente? pueden tener problemas propios que a menudo se mitigan en esta relación.

Todos estos deberían haber sido señales de advertencia, y con la ayuda de cierta distancia, puedo ver todo esto de manera objetiva y reconocerlos como conductas problemáticas. Pero mientras estaba en la relación, preocupado por mi mejor amigo, era difícil notar que en realidad era parte del problema.

Nunca es culpa de una sola persona

Durante gran parte de esta amistad, me sentí terriblemente solo. Esto, aprendí, es un sentimiento común. Martin reconoce que "los codependientes pueden sentirse solos, incluso en las relaciones, porque no están satisfaciendo sus necesidades". También dice que nunca es del todo culpa de una persona.

Las relaciones codependientes a menudo se forman cuando hay una combinación perfecta de personalidades: una persona es amorosa y cariñosa, realmente quiere cuidar a las personas que la rodean y la otra necesita mucho cuidado.

La mayoría de los codependientes no tienen eso, y como resultado, terminan sintiéndose solos, incluso durante la relación. Esto me describió perfectamente. Una vez que me di cuenta de que mi amistad ya no era saludable, intenté distanciarme y restablecer los límites. El problema era que tanto mi amigo como yo, acostumbrados a cómo solían ser las cosas, casi de inmediato ignoraron los límites que habíamos establecido.

El paso final: pedir distancia.

Finalmente, le dije a mi amigo que necesitaba un reinicio. Parecía entender que yo estaba realmente luchando, así que acordamos que nos tomaríamos un tiempo separados. Han pasado cuatro meses desde que hemos hablado correctamente.

Hay momentos en que me siento completamente libre, sin carga por muchos de los problemas que enfrentó en su vida. Sin embargo, hay otros momentos en los que extraño a mi mejor amigo.

Sin embargo, lo que no extraño es cuánto me necesitaba y la mayor parte de mi vida que tomó. Romper con mi amigo me dio el espacio para hacer algunos cambios muy necesarios en mi propia vida. Sobre todo, me sorprende lo mucho menos que me siento solo.

No tengo idea si alguna vez volveremos a ser amigos. Todo ha cambiado.Martin explicó que cuando el codependiente aprende a establecer límites, ya no se consumen con los problemas de la otra persona. Como resultado, toda la dirección de la amistad cambia.

Todavía estoy aprendiendo a mantener mis límites, y hasta que esté seguro de que no volveré a caer en mis viejos comportamientos, desconfío de acercarme y hablar con mi amigo.

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Mariya Karimjee es una escritora independiente radicada en la ciudad de Nueva York. Actualmente está trabajando en una memoria con Spiegel y Grau.