¿Por qué la soledad alcanza su punto máximo antes de los 30 años?
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Hace seis años, Naresh Vissa tenía 20 años y estaba sola.
Acababa de terminar la universidad y vivía solo por primera vez en un apartamento de una habitación, y rara vez lo abandonaba.
Como muchos otros veinteañeros, Vissa estaba soltera. Comió, durmió y trabajó desde su casa.
"Miraría por mi ventana en el puerto este de Baltimore y vería a otras personas en [sus] años de fiesta, ir a citas y pasar un buen rato". Vissa dice. ? Todo lo que pude hacer fue cerrar las persianas, apagar las luces y ver los episodios de 'The Wire'?
Puede haberse sentido como la única persona solitaria de su generación, pero Vissa está lejos de estar sola en su soledad.
La soledad crece después de la universidad
Contrariamente a la creencia popular de que estás rodeado de amigos, fiestas y diversión entre los 20 y los 30 años, el tiempo después de la universidad es en realidad el momento en que la soledad alcanza su punto máximo.
Un estudio de 2016 publicado en Psicología del desarrollo descubrió que, entre los géneros, la soledad alcanza su punto máximo justo antes de los 30 años.
En 2017, la Comisión de Soledad de Jo Cox (una campaña en inglés dirigida a describir la crisis oculta de la soledad) realizó una encuesta sobre la soledad con hombres en el Reino Unido y descubrió que 35 es la edad en que están más solos, y el 11 por ciento dijo que solo a diario.
¿Pero no es este el momento en que la mayoría de nosotros, como niños, soñamos con prosperar? Después de todo, espectáculos como 'New Girl'. junto con? amigos? y? Will & Grace? Nunca he mostrado estar en tus 20 y 30 años como solo.
Puede que tengamos problemas de dinero, problemas profesionales y tropezones románticos, ¿pero soledad? Se suponía que eso se disiparía tan pronto como lo hiciéramos por nuestra cuenta.
Los sociólogos han considerado durante mucho tiempo tres condiciones cruciales para la creación de amigos: proximidad, interacciones repetidas y no planificadas, y entornos que alientan a las personas a bajar la guardia. Estas condiciones aparecen con menos frecuencia en la vida después de que terminen los días en el dormitorio.
? Hay muchos mitos sobre de qué se tratan los 20 y tantos años? dice Tess Brigham, terapeuta licenciada con sede en San Francisco que se especializa en el tratamiento de adultos jóvenes y millennials.
"Muchos de mis clientes piensan que necesitan tener una carrera fabulosa, estar casados, o al menos comprometidos, y tener una vida social increíble antes de cumplir los 30 años o han fracasado de alguna manera". Brigham añade.
Eso es mucho para asumir, especialmente todo al mismo tiempo.
Entonces, ¿la soledad proviene del miedo al fracaso?
O tal vez el paisaje cultural simplemente hace que parezca que eres el único que falla, lo que a su vez te hace sentirte abandonado y solo.
"Si se agrega a las redes sociales, que es el rollo más destacado de la vida de todos los demás, hace que muchos jóvenes se sientan solos y perdidos". Brigham dice.
"Si bien los 20 y tantos años están llenos de aventura y emoción, también es el momento de tu vida en el que determinas quién eres y qué tipo de vida quieres vivir".
Si todos los demás, y eso sería todo el mundo en las redes sociales, incluidos personas influyentes y celebridades, parece que viven esa vida mejor que tú, puede hacerte creer que ya has fallado. Es posible que sienta la necesidad de retirarse aún más.
Pero lo que se agrega al problema es el hecho de que no estamos cambiando la forma en que hacemos amigos después de la universidad. Durante sus años escolares, la vida podría compararse con vivir en el grupo de "Amigos". Puedes entrar y salir de los dormitorios de tus amigos sin tener que llamar.
Ahora, con amigos dispersos por toda la ciudad y todos los que intentan forjarse su propio camino, hacer amigos se ha vuelto más difícil y complicado.
? Muchos adultos jóvenes nunca han tenido que trabajar para hacer y construir amistades? Brigham dice. "Crear una comunidad activa de personas que te apoyen y hacer amigos que agreguen algo a sus vidas ayudará con la soledad".
Los sociólogos han considerado durante mucho tiempo tres condiciones cruciales para la creación de amigos: proximidad, interacciones repetidas y no planificadas, y entornos que alientan a las personas a bajar la guardia. Estas condiciones aparecen con menos frecuencia en la vida después de que terminen los días en el dormitorio.
? Netflix se asegura de que no tengan que esperar al próximo episodio la próxima semana; Internet rápido en sus teléfonos les brinda toda la información del mundo con un tiempo de espera de 5 segundos; y cuando se trata de relaciones, se les ha presentado un modelo de creación de relaciones de deslizar para descartar. - Mark Wildes
Alisha Powell, una trabajadora social de 28 años de edad en Washington, DC, dice que está sola. Como no está en una oficina, es más difícil para ella conocer gente.
? Tengo este profundo anhelo de significar algo para alguien? Powell dice. ? Descubrí que si bien puedo experimentar tristeza y desafortunados eventos solo porque lo espero, los momentos más solitarios que tengo son cuando estoy feliz. Quiero que alguien que se preocupe por mí celebre conmigo, pero nunca están presentes y nunca lo han estado.
Powell dice que debido a que no está siguiendo la vida de trabajar de nueve a cinco, casarse y tener bebés, que son todas formas de construir una comunidad de manera activa, tiene dificultades para encontrar personas que la entiendan profundamente y la consigan. Ella todavía tiene que encontrar a esas personas.
Sin embargo, la verdad es que la mayoría de nosotros ya sabemos cómo estar menos solos.
Los estudios nos han estado bombardeando sobre la desconexión de las redes sociales; Las publicaciones nos han estado diciendo que escribamos en un diario de gratitud; y el consejo estándar es demasiado simple: salir para conocer gente en persona en lugar de mantenerlo en un texto o, como es más común ahora, un DM de Instagram.
Lo entendemos.
Entonces, ¿por qué no lo estamos haciendo? ¿Por qué, en cambio, simplemente nos deprimimos por lo solos que estamos?
Bueno, para empezar, estamos creciendo en las redes sociales.
Desde Facebook le gusta a Tinder swipes, es posible que ya hayamos invertido demasiado en el Sueño Americano, lo que ha provocado que nuestros cerebros estén programados solo para resultados positivos.
? El grupo de la edad milenaria creció con la satisfacción de sus necesidades cada vez más rápido? dice Mark Wildes, autor de? Beyond the Instant ,? un libro sobre cómo encontrar la felicidad en un mundo acelerado de las redes sociales.
? Netflix se asegura de que no tengan que esperar al próximo episodio la próxima semana; ¿Internet rápido en sus teléfonos les da toda la información del mundo con un tiempo de espera de 5 segundos? dice Wildes, "y en lo que respecta a las relaciones, se les ha presentado un modelo de creación de relaciones" deslizar para despedir ".
Básicamente, estamos en un círculo vicioso: tenemos miedo de ser estigmatizados por sentirnos solos, así que nos retiramos a nosotros mismos y nos sentimos aún más solos.
Carla Manly, PhD, psicóloga clínica en California y autora del próximo libro "Joy Over Fear", destaca lo devastador que puede ser este ciclo si lo dejamos continuar.
La soledad resultante te hace sentir avergonzado, y temes acercarte o decirle a otros que te sientes solo. ? Este ciclo de auto perpetuación continúa, y a menudo resulta en fuertes sentimientos de depresión y aislamiento? dice Manly
Si seguimos pensando en la vida en términos de obtener lo que queremos cuando lo queremos, solo resultará en más decepción.
La clave para enfrentar la soledad es volver a mantenerlo simple. Ya sabes, ese consejo estándar que escuchamos una y otra vez: salir y hacer cosas.
Es posible que no recibas respuesta o que te rechacen. Incluso puede ser aterrador. Pero no lo sabrás a menos que lo pidas.
? No hay una solución rápida cuando se trata de la soledad o cualquiera de nuestros sentimientos más complejos? Brigham dice. "Tomar los pasos significa que tendrá que sentirse incómodo por un período de tiempo".
Vas a tener que salir solo o acercarte a alguien nuevo en el trabajo para preguntarles si quieren almorzar contigo. Podrían decir que no, pero podrían no. La idea es ver el rechazo como parte del proceso y no como un obstáculo.
? Muchos de mis clientes piensan demasiado y analizan y se preocupan por lo que sucede si obtienen un 'no' o se ven tontos? Brigham dice. "Para construir confianza en ti mismo, debes actuar y enfocarte en arriesgarte y exponerte (lo que está bajo tu control) y no en el resultado (que está fuera de tu control)".
Como romper el ciclo
La escritora Kiki Schirr estableció un objetivo este año de 100 rechazos, y apostó por todo lo que quería. Resultó que no podía cumplir su objetivo porque muchos de esos rechazos se convirtieron en aceptaciones.
Del mismo modo, ya sean amistades u objetivos de vida, ver los rechazos como una forma de éxito podría ser la respuesta para superar su miedo al fracaso.
O, si las redes sociales son su debilidad, ¿qué pasaría si, en lugar de iniciar sesión con la mentalidad de FOMO (miedo a perderse), intentemos cambiar la forma en que pensamos sobre las experiencias de otras personas? Tal vez es hora de tomar el enfoque JOMO (alegría de perderse) en su lugar.
Podemos sentirnos felices por aquellos que disfrutan su tiempo en lugar de desear que estemos allí. Si es una publicación de un amigo, envíale un mensaje y pregúntale si podrías pasar el rato con ellos la próxima vez.
Es posible que no recibas respuesta o que te rechacen. Incluso puede ser aterrador. Pero no lo sabrás a menos que lo pidas.
Vissa finalmente rompió su ciclo de soledad al establecer metas simples: leer un libro una vez al mes; ver una película todos los días; escuchar podcasts; anote los planes de negocios positivos, las líneas de recogida, los temas de libros, cualquier cosa fresca; ejercicio; dejar de beber y deja de salir con personas negativas (lo que incluye deshacerte de ellos en Facebook).
Vissa también comenzó a salir en línea y, aunque todavía es soltero, conoce a mujeres interesantes.
Ahora, él tiene una vista diferente desde su ventana.
? Cuando estoy deprimido o deprimido, camino hacia mi mesa de comedor, miro por la ventana con vista al horizonte del centro de Baltimore y comienzo a tocar y cantar las 'Copas' de Anna Kendrick? Vissa dice. ? Después de que termine, levanto la vista, tiro las manos al aire y digo: 'Gracias'.
Danielle Braff es un ex editor de una revista y reportero de un periódico galardonado escritor independiente, que se especializa en estilo de vida, salud, negocios, compras, crianza de los hijos y redacción de viajes.
