6 cosas que aprendí de salir con alguien con TEPT

La forma en que vemos el mundo da forma a quienes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.

No hay nada que pueda hacerte sentir tan impotente como vivir con una pareja con trastorno de estrés postraumático (TEPT).

Durante tres años, estuve en una relación con un hombre que experimentaba síntomas de TEPT diariamente. Mi ex, D., fue un veterano de combate condecorado que sirvió en Afganistán tres veces. El golpe que le costó a su alma fue desgarrador.

Sus recuerdos retrospectivos y sus sueños del pasado lo llevaron a ser hipervigilante, a temer a los extraños ya evitar el sueño para evitar las pesadillas.

Ser el compañero de alguien que tiene trastorno de estrés postraumático puede ser desafiante y frustrante por muchas razones. Quieres quitarles el dolor, pero también estás lidiando con tu propia culpa por necesitar cuidarte a ti mismo también.

Desea tener todas las respuestas, pero a menudo tiene que aceptar la realidad de que esta es una condición que no puede ser amada por alguien.

Dicho esto, comprender el trastorno puede ayudar a que tanto usted como su pareja puedan comunicarse y establecer límites saludables.

Pasé años tratando de entender cómo el trastorno de estrés postraumático afectó a mi pareja y, en última instancia, tuve que alejarme de nuestra relación. Esto es lo que aprendí.

1. El trastorno de estrés postraumático es una enfermedad muy real

El TEPT es un trastorno de ansiedad debilitante que se produce después de un evento traumático, como el combate de guerra. Los expertos estiman que 8 millones de adultos tienen TEPT en diferentes grados cada año en los Estados Unidos. Al igual que la depresión u otros problemas mentales y de comportamiento, no es algo con lo que una persona pueda salir.

Los síntomas surgen entre tres meses y años después del evento desencadenante. Para caracterizarse como trastorno de estrés postraumático, la persona debe exhibir estos rasgos:

• Al menos un síntoma de reexperiencia (como recuerdos retrospectivos, malos sueños o pensamientos aterradores). D. instaló cámaras de seguridad en su casa para monitorear amenazas y tuvo terribles pesadillas.
• Al menos un síntoma de evitación. A D. no le gustaban las multitudes y evitaría las actividades que incluían a mucha gente.
• Al menos dos síntomas de activación y reactividad. D. tenía un fusible muy corto y se frustraba fácilmente cuando no lo entendían.
• Al menos dos síntomas de cognición y estado de ánimo, que incluyen autoestima negativa, culpa o culpa. D. me decía a menudo, ¿por qué me amas? No veo lo que ves.

D. una vez me describió su TEPT como un juego de espera constante para que los fantasmas salten de la esquina. Fue un recordatorio de que sucedieron cosas malas y que ese sentimiento nunca se detendrá. Los ruidos fuertes lo empeoraron, como los truenos, los fuegos artificiales o el incendio de un camión.

Hubo un tiempo en que nos sentamos afuera viendo fuegos artificiales, y él sostuvo mi mano hasta que mis nudillos se pusieron blancos, diciéndome que la única forma en que podía sentarse a través de ellos era tenerme a su lado.

Para nosotros, estos síntomas dificultaban las cosas básicas de la relación, como salir a cenar a un lugar que era nuevo para él.

Y luego estaba el nerviosismo y la agresión, que son comunes para las personas con trastorno de estrés postraumático. No podía venir detrás de él sin antes avisarle, especialmente cuando tenía los auriculares puestos.

También tuvo explosiones de furia, que me dejaron llorando.

Era el hombre más suave y más elogioso el 90 por ciento de las veces. Pero cuando se sintió herido o asustado, su lado cruel se consumió. Conocía mis botones para presionar, mis inseguridades y debilidades, y no tenía vergüenza de usarlos como arma cuando se sentía enojado.

2. Las personas con trastorno de estrés postraumático a menudo se sienten desagradables

D. es hermoso, por dentro y por fuera. No solo es sorprendentemente guapo, es inteligente, cariñoso y compasivo. Pero él no sentía que merecía amor, ni siquiera remotamente adorable.

"Las experiencias traumáticas, además de asustar e impactar nuestro sentido de seguridad, muy a menudo tienen un efecto directo en nuestra cognición". dice Irina Wen, MD, psiquiatra y directora de Steven A. Cohen Military Family Clinic en NYU Langone Health.

? Generalmente esos efectos son negativos. Como resultado, el paciente puede comenzar a sentirse indigno y desagradable, o que el mundo es un lugar peligroso y que no se debe confiar en las personas ”. ella explica.

Con el tiempo, estos pensamientos negativos se generalizan de modo que la negatividad impregna todos los aspectos de la vida. También pueden llevar a una relación.

D. a menudo me preguntaba qué veía en él, cómo podría amarlo. Esta profunda inseguridad dio forma a la forma en que lo traté, con más reafirmaciones sin que me lo pidieran.

D. necesitaba mucho tiempo y atención de mi parte. Debido a que había perdido tanto en su vida, tenía un control casi dominante sobre mí, desde la necesidad de conocer todos los detalles de mi paradero y tener derrumbes cuando el plan cambió en el último minuto, hasta esperar que fuera leal a él por encima de mis padres. Incluso cuando sentía que no siempre lo merecía.

Pero le complací. Salí de la habitación con amigos y me quedé en el teléfono con él durante horas. Tomé fotos de con quién estaba para demostrarle que no lo estaba engañando ni abandonando. Lo elegí sobre todos en mi vida. Porque sentí que si no lo hacía, ¿quién lo haría?

Al creer que era desagradable, D. también creó escenarios que lo lanzaron como tal. Cuando estaba enojado, lo expresaba haciéndome golpes horrendos.

Me dejaría sintiéndome desgarrado, preocupado por la próxima vez que D. tratara de lastimarme verbalmente. Al mismo tiempo, a menudo no se sentía seguro abriéndose a mí, otro síntoma de su trastorno de estrés postraumático.

? He visto muchas situaciones en las que la pareja no sabe que su pareja está sufriendo de PTSD.Todo lo que experimentan es la ira de su pareja, cuando en realidad esta persona tiene una lesión psicológica y sufre y no sabe cómo hablar sobre ella. Esto lleva a más y más desconexión en la pareja, y se convierte en un círculo vicioso ,? Dice wen

3. Hay opciones de tratamiento.

En medio de los sentimientos de desesperanza y aislamiento, las personas con TEPT tienen opciones. La mejor manera de abordar el problema de la salud mental es con la educación y la búsqueda de la ayuda de un profesional.

? Las personas con TEPT sienten que se están volviendo locos y están solos en su condición. ¿Y la pareja siente exactamente lo mismo? Dice wen

? A menudo, lo que vemos en nuestra clínica es que la terapia de pareja se convierte en una puerta de entrada al tratamiento individual? Wen comparte. ? El veterano podría no estar necesariamente de acuerdo con el tratamiento individual todavía. Ellos no quieren sentir que hay algo mal con ellos.

Para apoyar a mi pareja y mi propia salud mental, continué con mi rutina establecida de terapia individual. Más allá de eso, también investigué e intenté algunas otras opciones de tratamiento.

Aquí hay algunos que pueden ayudarlo a usted oa su pareja con el TEPT:

• Busque terapia individual como pareja de alguien con trastorno de estrés postraumático.
• Anime a su pareja a asistir a terapia individual con un especialista en TEPT.
• Asistir a la terapia de pareja.
• Encuentre grupos de apoyo para personas con PTSD o sus seres queridos.

4. El amor no siempre es suficiente

Muchas personas que tienen relaciones con alguien con TEPT asumen el rol de cuidadora. Al menos, este fue el caso conmigo.

Quería ser la única persona que no abandonó a D. Quería demostrarle que el amor puede conquistar todo y que, con la persona adecuada, el amor podría ayudarlo a reforzar y restablecer un estilo de vida saludable.

Tan desgarrador como es admitirlo, el amor a menudo no conquista todo. Esta comprensión llegó en oleadas durante los tres años que estuvimos juntos, mezclados con sentimientos intensos de culpa e insuficiencia.

"Es una ilusión, esta idea de que podemos salvar a la gente". Dice wen ? En última instancia, es su responsabilidad como adulto buscar ayuda o pedir ayuda, incluso si no es su culpa que hayan experimentado un trauma. No podemos hacer que nadie tome la ayuda.

5. Debes cuidar de ti mismo

Los cuidadores que se relacionan con personas con TEPT a menudo se olvidan de cuidarse a sí mismos.

Desarrollé la culpa asociada con la satisfacción personal o el disfrute, porque es fácil dejarse atrapar por un ciclo insalubre.

Cuando quise salir con amigos sin tener que pasar una hora hablando mal o no registrarme constantemente mientras viajaba por trabajo para hacerle saber que estaba a salvo, me sentí culpable.

El compañero de alguien con TEPT tendrá que ser fuerte la mayor parte del tiempo. Para ello, debes cuidar tu propia salud mental.

Wen está de acuerdo. ? Cuando estás en un rol de cuidador, primero tienes que ponerte la máscara? ella dice. ? Debe ser un esfuerzo consciente para sacar tiempo para ti mismo. El cuidador tiene que mantenerse fuerte para convertirse en un sistema de apoyo, y necesita contar con apoyo y medios saludables para mantener eso.

6. Está bien alejarse

Después de años de pequeños pasos hacia adelante y pasos monumentales hacia atrás, finalmente tomé la decisión de terminar la relación.

No fue porque no amo a D. Lo amo y lo extraño todo el tiempo.

Pero los problemas relacionados con el trastorno de estrés postraumático que debían abordarse exigían un compromiso dedicado, tiempo y la ayuda de un profesional, cosas a las que no dijo que se oponía. Sin embargo, nunca tomó las decisiones para demostrar que estaba listo.

La culpa, la tristeza y el sentimiento de derrota abarcaban todo. Durante dos meses apenas salí de mi apartamento. Sentí que le había fallado.

Pasó mucho tiempo antes de que pudiera aceptar que no era mi trabajo hacer que alguien buscara ayuda que no estuviera listo para eso, y que estaba bien que yo me pusiera primero.

? No podemos hacer que nadie tome la ayuda. Deja ir la culpa. Es posible que sienta tristeza y pena por la pérdida de la relación, pero en la medida de lo posible, deje de lado la culpa. ¿Será una emoción inútil en esta situación? Dice wen

?Di te amo.' Diga: "Me encantaría que esto funcione y que usted reciba ayuda porque me afecta a mí, a usted y a la relación, pero esto es lo lejos que puedo llegar". ella recomienda

En cuanto a mí, ahora dedico tiempo a curarme a mí mismo y a dedicarme al trabajo satisfactorio y la diversión sin preocupaciones que a menudo me hacía sentir culpable en el pasado.

---

Meagan Drillinger es un escritor de viajes y bienestar. Su objetivo es aprovechar al máximo los viajes experienciales y, al mismo tiempo, mantener un estilo de vida saludable. Sus escritos han aparecido en Thrillist, Men's Health, Travel Weekly y Time Out New York, entre otros. Visita su blog o Instagram.