Por eso mi enfermedad invisible me hace un mal amigo

Digamos que una persona promedio experimenta emociones en una escala de 1 a 10. Por lo general, los sentimientos del día a día se ubican en el rango de 3 a 4 porque las emociones existen pero no dictan. hasta que ocurra algo extraordinario: un divorcio, una muerte, una promoción laboral u otro evento inusual.

Entonces las emociones de una persona alcanzarán su punto máximo dentro del rango de 8 a 10 y estarán un poco obsesionadas con el evento. Y todo el mundo entiende eso. Tiene sentido para alguien que acaba de perder a un ser querido tener eso en lo más alto de su mente la mayor parte del tiempo.

Excepto, con la depresión mayor, casi siempre vivo en el rango de 8 a 10. Y esto puede hacerme aparecer, de hecho, el agotamiento emocional puede convertirme en ... ¿malo? amigo.

A veces, no parezco invertido en tu historia o en tu vida.

Créeme cuando te lo digo, me preocupo por los que me rodean. Todavía quiero saber de ti, incluso si me olvido de preguntar. A veces el dolor es tan fuerte que es lo único que tengo en mente.

¿Mi sufrimiento, mi tristeza, mi fatiga, mi ansiedad? Todos los efectos que vienen con mi depresión son extremos y acampan allí sin importar qué. Esta es mi experiencia cotidiana, que la gente no siempre recibe. No hay ningún evento inusual para explicar estas emociones extremas. Debido a una enfermedad cerebral, estoy en este estado constantemente.

Estos sentimientos están en mi mente tan a menudo, parece que son las únicas cosas en las que puedo pensar. Puedo parecer omnipresente, como si me absorbiera mi propio dolor y lo único en lo que puedo pensar es en mí mismo.

Pero todavía me importa. Nuestras experiencias y mis reacciones pueden ser filtradas a través de millas de depresiones depresivas, pero todavía me importa. Todavía quiero ser un amigo. Todavía quiero estar ahí para ti.

Casi siempre, no devolveré sus correos electrónicos, mensajes de texto o mensajes de voz.

Sé que parece una tarea de cinco segundos, pero es difícil para mí revisar mi correo de voz. De Verdad. Lo encuentro doloroso e intimidante.

No quiero saber lo que otras personas dicen de mí. Tengo miedo de que haya algo? Malo? en mi correo electrónico, mensajes de texto o correo de voz y no podré manejarlo. Me puede llevar horas e incluso días recuperar la energía y la fuerza solo para comprobar lo que la gente me dice.

No es que creo que estas personas no sean amables o cariñosas. Es solo que mi cerebro deprimido me hace creer que algo malo sucederá si decido escuchar.

¿Y qué si no puedo manejarlo?

Estas preocupaciones son reales para mí. Pero también es real que me preocupo por ti y quiero responder. Tenga en cuenta que su comunicación conmigo es importante, incluso si no siempre puedo corresponder.

A menudo, no me presento a tus eventos sociales.

Me encanta cuando la gente me invita a eventos sociales. A veces incluso me emociona cuando me lo piden, pero mi estado de ánimo es muy impredecible. Probablemente esto me haga parecer un mal amigo, alguien a quien quieres dejar de preguntar por eventos sociales.

Es solo que para cuando llegue el evento, podría estar demasiado deprimido para salir de casa. Puede que no me haya duchado durante días. Puede que no me haya cepillado los dientes o el pelo. Puede que me sienta como la vaca más gorda cuando me veo con ropa que me gustaría desgastar. Puedo estar convencido de que soy una persona muy mala y demasiado mala? estar delante de los demás. Y todo eso no incluye mi ansiedad.

Tengo ansiedad social. Tengo ansiedad por conocer gente nueva. Tengo ansiedad por lo que los demás van a pensar de mí. Tengo ansiedad de que voy a hacer o decir algo incorrecto.

Todo esto puede construirse, y para cuando llegue el evento, es poco probable que asista. No es que yo no querer estar alli. Hago. Es solo que mi enfermedad cerebral se ha hecho cargo y no puedo luchar lo suficiente como para salir de casa.

Pero quiero que sepas que todavía quiero que preguntes y realmente quiero estar allí, si es posible.

¿Soy realmente un mal amigo? No quiero ser

No quiero ser un mal amigo. Quiero ser tan buen amigo para ti como tú para mí. Quiero estar ahí para ti. Quiero escuchar sobre tu vida. Quiero hablar contigo y quiero pasar tiempo contigo.

Da la casualidad de que mi depresión ha puesto una enorme barrera entre tú y yo. Prometo que trabajaré para salvar esa barrera siempre que pueda, pero no puedo prometer que siempre podré hacerlo.

Por favor, comprenda: aunque mi depresión a veces me hace un mal amigo, mi depresión no es yo. El verdadero yo se preocupa por ti y quiere tratarte como mereces ser tratado.

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Natasha Tracy es una reconocida oradora y escritora premiada. Su blog, Bipolar Burble, se ubica constantemente entre los 10 mejores blogs de salud en línea. Natasha también es autora con los aclamados Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar en su haber. Ella es considerada una importante influencia en el área de la salud mental. Ha escrito para muchos sitios, como HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post y muchos otros.

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