Amo a alguien con trastorno depresivo mayor

La salud y el bienestar nos afectan a cada uno de nosotros de manera diferente. Esta es la historia de una persona.

Como alguien que vive con depresión, sé de primera mano cómo puede abarcarlo todo. Sé cómo puede tocar cada parte de tu vida.

También vivo con otras enfermedades crónicas, lo cual es difícil. Pero, para ser honesto, elegiría vivir con mi dolor crónico sobre mi depresión cualquier día.

A lo largo de los años, he encontrado formas de manejar mi depresión bastante bien a través de una combinación de medicamentos, cuidado personal y un montón de tiempo con mis conejillos de indias.

Mi esposo, TJ, sin embargo, todavía experimenta episodios depresivos. Y verlo luchar me ha dado una nueva apreciación de lo desgarrador que es para los socios ser a menudo espectadores e incapaces de ayudar con una enfermedad. De alguna manera, se siente peor verlo deprimido que experimentarlo yo mismo.

Ya ves, soy un reparador.

Y la depresión de mi esposo es algo que no puedo arreglar.

Me ha costado mucho aprender eso realmente. Hemos estado juntos durante una década, pero solo ha pasado un año más o menos desde que empecé a ser apoyo En lugar de tratar de arreglar todo. Una combinación de terapia, trabajar el tema con amigos y una mejor comunicación me han ayudado a analizar por qué hago esto. Y como cambiarlo.

Los viejos hábitos tardan en morir

Antes de aprender a ayudar realmente a mi esposo, solía tratarlo de la única manera que sabía. Crecí en un hogar abusivo y aprendí a temprana edad que para evitar daños, debía hacer lo que fuera necesario para mantener felices a mis abusadores.

Desafortunadamente, esto se convirtió en un hábito poco saludable, que se extendía a personas que no intentaban hacerme daño, como mi esposo. Me convertí en un súper complaciente? un asfixiante Pero al tratar de hacer que TJ se sienta mejor, en realidad lo estaba alejando y haciéndole sentir que no podía compartir su depresión.

? Fue bastante molesto? Confiesa, recordando mi comportamiento. ? Uno de los problemas de asfixia es que no se siente como si me permitieran estar triste. Es como si ya me estuviera sintiendo un desastre, pero luego no se me permite estar desordenado o triste.

Con el tiempo, me di cuenta de lo mucho que estaba negando sus sentimientos al tratar de animarlo todo el tiempo. Algo que estaba haciendo en mi mente para mantenerlo a salvo. En realidad era perjudicial y le hacía sentirse peor. ¿Desde entonces he aprendido que había estado practicando? ¿Anti-empatía? - como lo llama la educadora de relaciones sexuales Kate McCombs - durante años sin darse cuenta. Estaba negando la autonomía de mi esposo al exigir sentimientos positivos.

Aprendí de mi propio manejo de la depresión, sé que todos debemos permitirnos sentir y procesar sentimientos de tristeza, ira y todo lo que viene con la depresión. Cuando no lo hacemos, es probable que estos sentimientos encuentren alguna salida por sí mismos. A veces, esto puede incluso resultar en autolesiones y comportamiento agresivo. Aprender sobre todo esto me ayudó a comprender que estaba reprimiendo mis propios sentimientos, eliminando lo negativo para poder ser siempre una Pollyanna para los demás, al menos en el exterior.

No fue saludable para nadie en mi vida.

Dicho esto, incluso TJ admite que no todo fue malo.

? Lo sé, en el fondo, solo intentabas ser amable y ayudar. Quiero decir, me devolviste los antidepresivos y ahora no estoy tan triste. el me dice.

Los antidepresivos no son la respuesta para todos, pero nos ayudan a los dos. Sin embargo, ambos experimentamos efectos secundarios sexuales de nuestros medicamentos. Esto es difícil, como puedes imaginar.

Pequeños pasos

Con el tiempo, TJ y yo hemos aprendido a comunicarnos más claramente sobre la depresión, algo que no siempre es fácil porque no le gusta hablar de eso. Aún así, estamos haciendo progresos.

Nos enviamos mensajes de texto a lo largo del día cuando TJ está trabajando. Si cualquiera de nosotros tiene un día difícil, compartimos eso antes de que estemos juntos al final del día. Esto también me ayuda a comunicar mis niveles de dolor, haciendo que sea más fácil pedir lo que pueda necesitar una vez que esté en casa.

En lugar de asfixiarme y estar constantemente cerca, le doy más espacio. Esto le permite a TJ procesar sus sentimientos y tener la libertad de sentir y expresar sentimientos negativos. Trato de preguntarle a mi esposo si quiere compañía o espacio antes de entrar a una habitación en la que está. Le pregunto si quiere hablar sobre lo que enfrenta o si necesita tiempo para estar solo. Lo más importante es que trato de darle al menos 15 minutos solo cuando llega a casa del trabajo para desconectar del día.

Roles de equilibrio

Por supuesto, no siempre puedo practicar todos estos hábitos debido a mis problemas de salud. Hay momentos en que necesito más ayuda o tengo mucho dolor, y necesitamos ajustar nuestra rutina.

Nuestra relación es un delicado acto de equilibrio entre cuidador y paciente. A veces necesito más ayuda y otras veces mi marido la necesita. Hay momentos extraños en los que ambos estamos bien, pero eso no es tan frecuente como a ninguno de los dos nos gustaría. Este tipo de dinámica puede ser difícil para cualquier relación, pero especialmente una como la nuestra en la que ambos tenemos problemas de salud crónicos.

Los días más difíciles son aquellos en los que ambos necesitamos más ayuda, pero no somos capaces de apoyarnos tanto como necesitamos o deseamos. Afortunadamente, esos días son cada vez más raros debido a los avances que hemos logrado en los últimos años.

A medida que experimentamos la vida juntos, sé que nos enfrentamos a tiempos difíciles que nos esperan. Pero solo puedo esperar que nuestra mayor comunicación nos mantenga a flote durante la marea alta.

De nuestro experto en salud mental. ? Como cualquier otra relación, las parejas necesitan comunicarse entre sí con honestidad. Cada miembro de la pareja también debe recordar que es la pareja de su ser querido, no su terapeuta.Y mientras que los miembros de la relación pueden ciertamente apoyarse mutuamente durante los momentos difíciles, cada uno debe recordar que no es su papel "arreglar". el otro. Tales intenciones bien intencionadas a menudo conducen a disfunción.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

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Kirsten Schultz es una escritora de Wisconsin que desafía las normas sexuales y de género. A través de su trabajo como activista de enfermedades crónicas y discapacidades, tiene la reputación de derribar barreras y causar problemas constructivos de manera consciente. Kirsten recientemente fundó Chronic Sex, que habla abiertamente de cómo la enfermedad y la discapacidad afectan nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás, incluido, lo adivinaste, ¡el sexo! Síguela en Twitter.