Lo que he aprendido de las parejas de consejer�a a trav�s de aborto involuntario

La p�rdida del embarazo puede ser la experiencia m�s com�n de la que nadie quiere hablar. Como terapeuta, esto es lo que aprend� a aconsejar a las parejas a trav�s de un aborto espont�neo.

Trabajo como psicoterapeuta, pero ni siquiera pude escapar de la depresi�n posparto como nueva mam�. Despu�s de lo que pas�, se convirti� en una peque�a misi�n mantener un espacio en mi pr�ctica donde los nuevos padres pudieran enfrentar la depresi�n, la ansiedad y los juicios de los dem�s.

Comenc� a acercarme a los obstetras y las referencias empezaron a llegar. Excepto que las personas que acud�an a m� no eran en su mayor�a padres nuevos con beb�s en brazos. Una y otra vez, oir�a,? Dr. �Dijeron que deber�a llamarte? Tuve un aborto involuntario y lo estoy pasando muy mal.

Resulta que la p�rdida de embarazo podr�a ser la experiencia m�s com�n que nadie conoce. Hasta que suceda. Y luego una mujer, y muchas veces una pareja, tiene que vivirla.

M�s de una vez, un cliente ha dicho: "Desear�a haber entendido esto un poco antes". Entonces, con un profundo aprecio por cada persona que ha abierto sus corazones heridos con una taza de t� en mi oficina, aqu� hay cinco cosas que aprend� mientras aconsejaba a las parejas a trav�s de la p�rdida de su hijo por nacer.

1. Las palabras duelen

Aborto espont�neo:�He venido a despreciar la palabra misma. Literalmente significa "llevado mal". A partir del diagn�stico en el consultorio del m�dico, ya hay una implicaci�n de que algo sali� mal. y que podr�a haber salido bien.�Tambi�n ignora la profunda experiencia personal e individual de la p�rdida del embarazo. Me he dado cuenta de que me refiero a cualquier idioma que llegue a la persona al hablar sobre su experiencia:

• tu p�rdida
• tu beb�
• el ni�o que no conociste

?�Al menos? ?�Significando bien, la gente dice todo tipo de cosas para tratar de disuadir al padre afligido de sentirse mal por esta experiencia: "�Al menos sucedi� antes!" o? al menos puedes intentarlo de nuevo? Otras palabras amables, pero mortales incluyen:

• ? Bueno, sabes que no estaba destinado a ser?
• ? Debe haber sido defectuoso, as� que esto es mejor?
• ? No te preocupes, tendr�s otra oportunidad?

Consejo �til:�Si no ser�a apropiado decirlo en un funeral, no es apropiado decirlo a alguien que acaba de perder un embarazo. �Alguna vez se acercar�a a alguien que acababa de perder a su compa�ero y le dec�a: "Bueno, hay muchos peces en el mar!" No

No pensar�amos en decir, "Esto no debe haber sido hecho para ser," o? hay alguien m�s por ah� que es perfecto para ti, ya ver�s? Decir estas cosas a los padres que han perdido un embarazo puede ser igual de insultante y doloroso.

?Es hora de moverse.?�Si bien este mensaje no siempre es tan expl�cito, los padres reci�n fallecidos a menudo hablan sobre el aparente olvido de su dolor por otras personas, lo que nos lleva a la segunda cosa que he aprendido.

2. El dolor es real.

A veces llamo a la experiencia de perder un embarazo "dolor invisible". Existe la p�rdida del ni�o anticipado, con el que los padres a menudo se sienten muy conectados, incluso si solo a trav�s de la evidencia no muy agradable de su crecimiento: m�s de una mujer que perdi� su embarazo durante el primer trimestre ha hablado de anhelo de n�useas matutinas. .

Para los padres primerizos, hay un sentimiento de conexi�n con esa identidad, el padre, para el cual no hay evidencia visible. No hay m�s golpes, no hay un nuevo beb� para mostrar. Pero el dolor est� ah�.

Una mam� habl� de la experiencia diaria de despertarse y de haberla golpeado. en el est�mago�de nuevo, recordando que ya no estaba embarazada, que no hab�a un beb� en la habitaci�n de al lado.

Sin embargo, hay pocas formas sancionadas de reconocer esto. No hay licencia por duelo. Muy a menudo no hay funeral. Una cosa que muchas personas han dicho que les ayud� fue nuestro trabajo para dise�ar un ritual de despedirnos.

El ritual es algo que los humanos hacen en todo el mundo. Nos ayuda a sentir la finalizaci�n de algo, la transici�n a una nueva identidad o fase. Por lo tanto, a menudo invitar� a los clientes a crear un ritual que sea significativo para ellos.

A veces, les han pedido a familiares y amigos que se re�nan. Otras veces, se han ido y han hecho algo especial. Una pareja fue a un lugar especial en el bosque, donde hab�a un arroyo. Hicieron un peque�o bote y le pusieron cartas a su beb�, luego observaron c�mo bajaba la corriente y se perd�a de vista.

3. Los socios reaccionan de manera diferente

Nuestros cerebros son incre�bles. Siempre est�n aprendiendo, tratando de descubrir c�mo hacer las cosas mejor. Una desventaja de esto es que, cuando sucede algo terrible, nuestros cerebros est�n convencidos de que podr�amos haberlo evitado.

Los padres en duelo pueden sentirse literalmente perturbados al tratar de averiguar qu� era lo que podr�an haber hecho de manera diferente y dejar que su verg�enza se hiciera cargo. Otras veces, puede convertirse en un juego de culpa:

• Una persona siente que la p�rdida del embarazo ocurre aproximadamente una cuarta parte del tiempo, por lo que no es tan importante, mientras que su pareja est� devastada.
• Una madre en duelo es pragm�tica: el ni�o no habr�a sobrevivido. El padre, por otro lado, se siente culpable, �seguro de que son sus "genes malos"? Eso lo hizo realidad.
• Una mujer soltera est� sufriendo profundamente la p�rdida de este embarazo y tambi�n enfrenta la posibilidad real de que nunca m�s tendr� la oportunidad de concebir. Su compa�ero est� aliviado, nunca quiso tener hijos.
• Una mujer est� enojada porque le advirti� a su pareja embarazada que no siguiera haciendo tanto ejercicio y, no importa lo que digan los m�dicos, est� segura de que por eso termin� el embarazo.

�Qu� lleva al n�mero cuatro?

4. La verg�enza y la culpa pueden separar a una pareja.

Tanto la verg�enza como la culpa separan a las personas.Sumado a su dolor de p�rdida puede ser el dolor de aislamiento o sentimientos de indignidad. Pero, cuando las parejas pueden unirse para hacer frente a la verg�enza y la culpa, pueden terminar m�s cerca.

El dolor exige ternura. He visto c�mo el dolor de la p�rdida abre a las parejas a nuevos niveles de compasi�n y ternura entre s�.

5. La curaci�n es posible.

La pena lleva tiempo y, cuando no hay una hoja de ruta, puede parecer que nunca va a terminar.

Debido a que no se habla de la p�rdida del embarazo, las personas a menudo sienten que est�n fuera del camino, y que no avanzan como deber�an ".

Para llevar: Consejos de las parejas que han estado all�.

Aqu� hay algunas cosas que mis clientes han compartido como �tiles:

Plan de fechas importantes:�Muchas veces, las personas con las que he trabajado han llegado a un lugar donde les est� yendo bien, y de repente comienzan a sentirse realmente muy mal, solo para darse cuenta de que hab�an olvidado que era la fecha de vencimiento del beb� o un aniversario clave. .

Plan de estas fechas. Son geniales para los rituales. Tampoco tienen que ser tiempos para revolcarse. Si se siente bien en la fecha de vencimiento del beb� y ha planeado tomarse el d�a libre, �disfrute! Te lo has ganado.

Establezca l�mites con personas que satisfagan sus necesidades:�Deja que el miembro de la familia que pregunta? Entonces, �has comenzado a intentarlo? u otras preguntas intrusivas saben que entiendes que tienen buenas intenciones pero que son realmente intrusivas. Una mam� me dijo que acaba de empezar a usar la frase: �eso es privado? en la repetici�n.

Si alguien quiere sacarte para animarte y no quieres eso, av�sale. Si se ajusta a su relaci�n con ellos, puede hacerles saber que aprecia su intenci�n y lo que funcionar�a para usted: Realmente aprecio que quiera que me sienta mejor, pero ahora estoy triste. Me encantar�a verte / ir al cine / cenar, siempre y cuando no te importe si estoy triste.

M�mese:�Un amigo m�o comenz� a usar la frase autocuidado radical y creo que se ajusta perfectamente a lo que necesitan los padres en duelo. Esto no es mantenimiento o tiempo de tratamiento especial. Es tiempo de nutrir donde sea que puedas.

No se preocupe si necesita esa manicura, una sesi�n extra de gimnasio o un helado en el medio del d�a sin motivo particular. Si aporta un poco de placer o comodidad y no es peligroso, h�galo.

S� amable contigo mismo y con tu pareja:�Si no tiene un compa�ero, h�gales saber a sus amigos que necesita m�s amabilidad.

Recuerda que el dolor se hace m�s f�cil con el tiempo:�No tiene que dejar de lado a su hijo, ni seguir adelante con �l. Puede encontrar su propia manera de llevar su conexi�n con ellos, aunque sea breve, adelante en su vida.

�Esa mam� que hablaba de ser golpeada en el est�mago cada ma�ana? Le dije que estaba escribiendo este art�culo y ella dijo: "D�gales que se vuelve m�s f�cil". Siempre est� ah�, pero no duele tanto.

---

Dove Pressnall es una madre soltera, psicoterapeutay empresario sin fines de lucro�que vive cerca del centro de los angeles. Anteriormente ha vivido en Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nueva Guinea y Liberia, en ese orden. Como terapeuta, a Dove le encanta ayudar a las personas a encontrar maneras de reducir el impacto de los problemas en sus vidas cotidianas.