Cómo no poder tener el sexo redefinido mi sexualidad y mi vida en citas

La forma en que vemos el mundo da forma a quienes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa..

"Solo déjame respirar por un segundo," Susurro cuando la boca de mi compañero está a unos centímetros de la mía.

Los dos comenzamos a respirar juntos, una inhalación grande, una exhalación. Cierro los ojos y trato de relajarme. La tensión en mis músculos es tan intensa que me duele. Los voy a aflojar.

Pero una vez más, mi cuerpo actúa como una barricada durante el sexo. Mis músculos vaginales son fuertes y decididos a evitar que algo entre en mi cuerpo.

Tener algo que intentara ir dentro de mí durante el sexo era como golpear una pared, físicamente y, a menudo, emocionalmente.

Así lo sentí por los ocho años que luché contra el vaginismo.

Con mis desafíos con el vaginismo aparentemente terminado, ahora puedo ver que esto formó toda mi identidad sexual.

Al experimentar con mis compañeros de una manera que podría no tener si el coito no fuera doloroso (nuevas posiciones, juegos previos, penetración, sexo oral), gané confianza en el dormitorio.

Vaginismo: una visión general rápida

Algunas mujeres experimentan una contracción involuntaria de los músculos vaginales llamada vaginismo. Los músculos del piso pélvico se tensan tanto que un objeto tiene dificultades para entrar.

Los síntomas del vaginismo incluyen:

• Ardor, escozor y dolor profundo cuando se intenta la penetración
• incapacidad para insertar un tampón, dedo u objeto fálico
• Si es posible la penetración, desgarro o dolor profundo después.

Finalmente, durante el sexo, mi cuerpo comenzó a anticipar el dolor de la penetración. Mi anticipación hizo que la experiencia fuera aún peor, mi cuerpo se tensó antes de intentar el coito.

Las mujeres que tienen vaginismo a menudo experimentan estrés, ansiedad, pánico y depresión, ya que el sexo, y no tener relaciones sexuales con penetración, pueden convertirse en preocupaciones de consumo.

El vaginismo aparece de dos maneras en las mujeres:

• El vaginismo primario es cuando la penetración vaginal nunca se ha logrado.
• El vaginismo secundario se produce cuando se produce un trauma, una cirugía o un factor estresante que hace imposible el coito cuando alguna vez fue posible.

Si bien los factores emocionales, el trauma y el parto se han relacionado con el vaginismo, no siempre hay una razón para ello. Creo que tuve vaginismo primario desde una edad temprana, ya que nunca he podido insertar un tampón, pero todavía no estoy seguro de cuál fue la causa.

Los tratamientos pueden incluir:

• Fisioterapia para los músculos del suelo pélvico.
• Visitando a un psicólogo si ocurrió un trauma o abuso.
• Utilizando dilatadores, que ayudan a volver a entrenar los músculos pélvicos.
• Yoga, ejercicios pélvicos y meditación.

El vaginismo es tratable. Si tener relaciones sexuales con penetración es doloroso o se siente imposible para usted, haga una cita con su médico.

Citas cuando el coito no es una opción

El vaginismo afecta principalmente su vida sexual y sus relaciones, ya que el coito vaginal se vuelve casi imposible.

Como una persona sexual joven en mi adolescencia, me sentí derrotada. Cuando empecé a escribir sobre el vaginismo hace tres años, todavía estaba enojada con mi cuerpo, con este trastorno no diagnosticado, con esta discapacidad que me quitó años de mi juventud sexual. Me sentí robado, aislado y alienado.

En la actualidad, veo al vaginismo como algo que configura mi identidad completa. Ese aislamiento y alienación contribuyeron a mi investigación obsesiva con todas las cosas sexuales. Me abrió las puertas en mi sexualidad.

Una de las mayores preocupaciones que tienen las personas con vaginismo es comprensible. Muchas personas se preguntan cómo pueden mantener una relación o explicar el trastorno a una nueva pareja.

Desde mi experiencia, es complicado. Pero no imposible.

El vaginismo afectó positivamente mi sexualidad de muchas maneras

Mi primera relación con el vaginismo severo, lo que significa que no pasaba nada en absoluto, sigue siendo mi relación más larga hasta hoy. Solo tuvimos sexo con penetración tres veces en cuatro años.

Improvisamos, experimentamos con la espontaneidad, y adquirimos una habilidad increíble con los juegos previos y el sexo oral, como suele suceder cuando se trata de un trastorno sexual paralizante.

En el momento, a menudo no importaba que la penetración no fuera una opción. Mis orgasmos del sexo oral y la estimulación del clítoris todavía me tenían viendo estrellas. Y debido a esta experimentación, aprendí lo que mi cuerpo quiere y cómo lo quiere.

En cierto modo, mirando hacia atrás algunos años más tarde, puedo decir que el vaginismo afectó positivamente mi sexualidad y cómo me veo a mí mismo como una persona sexual.

El consentimiento - varias veces durante el sexo - es extremadamente importante

Como con cualquier pareja sexual, la comunicación es clave. Pero cuando el sexo es imposible o doloroso, la comunicación es lo primero.

Es importante que le comuniques a tu pareja si tienes dolor o no.

No se preocupe por matar el estado de ánimo si su cuerpo está pidiendo ayuda. También es importante tener un compañero que se comunique contigo verbalmente y visualmente.

A veces, una sensación que pensé que podía soportar para que las relaciones sexuales se volvieran insoportables. Y al principio, no siempre me sentía cómodo expresando eso.

Cuando era más joven y aprendía a lidiar con esta condición, me quedaba completamente paralizada por el dolor. A menudo recurría a permanecer mudo, incapaz de expresar cuán insoportable era la penetración. Sentí que mi cuerpo estaba siendo desgarrado por dentro y la sensación de ardor me dejó en shock.

El dolor eventualmente me obligaría a detener a mi pareja, ya sea a través de lágrimas o por puro pánico.

Dado que cualquier movimiento leve podría cambiar mis niveles de comodidad, mi compañero necesitaba conversar a lo largo de cada jugueteo para evitar más dolor, haciendo preguntas como "¿Se siente bien?" ¿o si hago esto?

Descubrir otros aspectos del sexo puede ser emocionante.

Como la penetración era demasiado dolorosa para mí, improvisábamos. Después de algún tiempo, me di cuenta de que? Sexo? no tiene que significar sexo penetrativo, o sexo que involucra un objeto fálico. El sexo es fluido, como lo fue mi sexualidad en desarrollo.

Era muy sensible al dolor y al placer, y me di cuenta de qué áreas de mi cuerpo disfrutaban al ser besadas y cómo les gustaba que las besaran. Me di cuenta de que besar durante media hora o la estimulación del pezón podía ser íntimo y altamente erótico.

Conocer mi cuerpo y lo que me hizo sentir bien me fortaleció y me hizo sentir más segura, incluso a través de los desafíos del vaginismo. Si bien puede que no haya sido mi camino ideal para descubrir lo que me gustaba en el dormitorio, es un viaje que debo aceptar.

Aprender comunicación directa en la cama me puso en control de mi placer.

Esto no quiere decir que todas las relaciones que tuve fueron exitosas en términos de comunicación sobre el vaginismo, especialmente porque en gran parte me comprometí con hombres cis heterosexuales.

Cuando mi cuerpo estaba tenso, los músculos contraídos, muchos compañeros pensaron que forzarse a sí mismos curaría esta condición. Más fuerza significaba más éxito en su final. Pero la fuerza creó más problemas, más dolor, más distancia y falta de confianza en nuestra relación.

Con algunos socios en los que confié, mi sensibilidad física me permitió describir lo que disfruté y lo que no.

Mi dolor me dio una voz que solía explicar lo que se sentía bien para mi cuerpo.

Como todos los cuerpos son diferentes, la comunicación ha seguido sirviéndome bien, incluso durante mi vida sexual sin dolor. Pero usar mi voz era esencial cuando estaba tratando con el vaginismo, cuando mi cuerpo se sentía como el más diferente de todos.

¿Más de eso? o? No, así, déjame mostrarte? Yo diría a los socios que se pondrían en contacto conmigo. De alguna manera, mi vaginismo me dio más control en mis deseos sexuales.

Es esencial tener un compañero comprensivo cuando experimentas dolor durante el sexo. Sin un paciente y un compañero empático, el vaginismo puede ser un aspecto insoportable de una relación.

La comunicación fuera del dormitorio también es importante. Yo sugeriría proporcionar literatura a su pareja que explique los entresijos del vaginismo y tener conversaciones abiertas al respecto.

Disfrutando del sexo más lento para toda la vida.

El sexo lento es otro método que todavía incorporo hoy en mi vida sexual sin dolor.

El sexo a toda prisa no es placentero para mí, pero rápido y furioso parece ser un método al que recurren muchas personas.

Tener relaciones sexuales más lentas me permite controlar mi cuerpo, ajustarme cuando algo no se siente bien.

Tomar mi tiempo también me permite concentrarme en todos los factores que funcionaron y continuar trabajando para beneficiar a mi cuerpo: lubricación, atracción, tamaño del pene y cuánto confié en la persona (es decir, vaginismo situacional).

Sin embargo, el vaginismo es duro. Es debilitante, contribuyó a mi pérdida de la libido, me hizo increíblemente maníaco y me dejó confundido acerca de mi cuerpo.

El sexo es una función natural. Es eufórico y crea una conexión con tu pareja. No tenerlo puede afectar gravemente el sustento de un individuo. Pero esto no significa que no fuera sexual.

Estar en una relación después de mi vaginismo desapareció

Mi pareja actual nunca me ha experimentado con dolor. Él no sabe la frustración con la que lidié durante años.

Me conoció después de que trabajé duro para tratarme con dilatadores, terapia y determinación. Y por eso, estoy agradecido. Con él, soy la culminación de todos esos años que luché y crecí mientras redefiní mi sexualidad.

Me siento más conectado con mi cuerpo ahora que sé que es fragilidad, pero también su fuerza.

A través de años de trabajo, ternura y angustia, estoy más en sintonía con mi sexualidad y con quién soy como persona sexual de lo que nunca antes había estado. Y se lo debo a esas noches de fracaso y desolación.

Me sentí extraño en mi cuerpo durante tanto tiempo. Sus mecanismos estaban fuera de mi control, pero ahora he recuperado ese poder. Este cuerpo es mio

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S. Nicole Lane es una periodista de sexo y salud de la mujer con sede en Chicago. Sus escritos han aparecido en Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK y otros rincones de Internet. Ella tambien esta practicando artista visual que trabaja con nuevos medios, ensamblaje y látex. Seguirla en Gorjeo.