Cómo se siente llorar por un aborto que no se arrepiente

Compartir en PinterestIllustration by Ruth Basagoitia

The Other Side of Grief es una serie sobre el poder de la pérdida que cambia la vida. Estas poderosas historias en primera persona exploran las muchas razones y maneras en que experimentamos el dolor y navegamos en una nueva normalidad.

Nunca habrá un verano en el que no recuerdo el verano de mi segundo embarazo.

Sorprendida de lo rápido que concibimos, me di cuenta de los cambios en mi cuerpo de inmediato. Sin embargo, también era consciente de que algo se sentía diferente, no del todo bien.

Después de que una ecografía en julio confirmó que el embarazo era viable, traté de reemplazar la sensación de intuición preocupada por la emoción.

Tuvimos un picnic nocturno en la playa con ella en mi vientre ese agosto, hacia el final de mi primer trimestre. Con la camisa de maternidad rosa que obtuve en la tienda de consignación, me comí un sándwich mientras mi esposo y nuestro hijo de casi 2 años de edad jugaban en la arena.

Pensé en cómo se vería nuestra familia una vez que llegara nuestra hija.

Faltaban una semana para la detección de anomalías, sugerida por nuestra partera dada mi edad en ese momento, casi 35 años. Estaba ansioso pero esperanzado.

Aunque me haya imaginado recibir malas noticias, no tenía idea de que un mes más tarde el embarazo terminaría.

Desde luego, nunca imaginé que elegiría interrumpir el embarazo después de un diagnóstico sombrío de grandes anomalías debidas a la trisomía 18 o el síndrome de Edwards, que le habría dificultado vivir en su cuerpo.

A través de la terapia, tanto por mi cuenta como con mi esposo, he llegado a entender el resultado de mi segundo embarazo como un evento traumático en mi viaje hacia la paternidad, uno que tuvo un gran impacto en mí.

El dolor de perder un embarazo muy esperado.

Quiero ser muy claro para las personas que pueden intentar cambiar mi narrativa. Esto no es "trauma post-aborto".

No deseo haber tomado una decisión diferente, ni cuestiono mi decisión, aunque fue una decisión difícil de tomar.

Esto no es lamento que brota en mi garganta. Es la pena de que se te diga, "este embarazo probablemente no lo logrará". Si resulta en un parto vivo, es posible que su bebé nunca salga del hospital. Si ella se va del hospital, es probable que no cumpla un primer cumpleaños.

Es la pérdida de lo que alguna vez se imaginó.

Parece ingenuo ahora haber imaginado una familia con una niña y un niño, ya que la mía estaba creciendo. Pero supongo que una vez que has sido una hija, es natural imaginarte como madre de madre.

Al crecer como una buena niña católica que nunca planeó necesitar un aborto, había internalizado el estigma del aborto antes de que la elección se convirtiera en algo mío.

Hablamos poco sobre el sexo y el embarazo al crecer. Yo, como muchos, me sorprendió entender que muchas cosas pueden salir mal. Y, desde luego, nunca supe las muchas razones por las que podrías necesitar un aborto.

¿Las palabras? ¿Mi bebé? Me resulta difícil utilizarlo en relación con el que no conocí. Sin embargo, al no poder conocerla, tenía que ser su madre.

Terminé un embarazo para que mi bebé no tuviera que sufrir. Tuve una oportunidad de hacer algo correcto para ella: darle paz y salvarla a ella ya mi hijo ya vivo de una muerte triste, demasiado pronto, o de una vida aún más triste de trompas y dolor.

Me despedí a finales de septiembre, tres días después de cumplir los 35 años.

Después de mi aborto, traté de seguir adelante sin reconocer mi propio dolor. Algunas personas parecen capaces de compartimentar la pérdida o de alguna manera sienten que deberían ser capaces de encogerse de hombros, avanzar como si nada hubiera pasado. Eso es lo que traté de hacer.

Sentir que la pérdida del embarazo después de un segundo bebé sano nace

En noviembre, estaba embarazada de nuevo. Al principio solo le contamos a unas pocas personas cercanas a nosotros. Pero más tarde, después de que empecé a contarles a las personas las felices noticias, no pude evitar contarles lo que sucedió primero.

Que había perdido un embarazo, mi plan para una niña.

A través de ese proceso, me di cuenta de que sentía una pena ambigua y suspendida. Comencé a desear rituales y una conexión espiritual en la que mi verdad no tuviera que esconderse ni sentirse avergonzada.

Una vez que nació mi segundo hijo, mis rituales se convirtieron en el cuidado de él y se maravilló de su vitalidad. Una vez que dejé de amamantarlo casi dos años después, volví a estar solo con la pérdida que había tenido antes.

Encontré consuelo en conectarse con otras personas que han experimentado una pérdida de embarazo.

Nuestras experiencias son diferentes, pero compartimos un punto en común: hubo una vez algo que ya no existe, alguien que nunca regresó a casa. Para nosotros, la paternidad no puede y no será inocente o sin ansiedad.

"Al encontrar mi gratitud por los niños que me han ayudado a sobrellevar la tristeza de lo que se perdió". Foto vía Jacqui Morton.

Mis hijos aún son jóvenes, pero ahora saben que había otro bebé casi entre ellos. ? N-I-N-A ,? Mi hijo mayor deletreó recientemente en casi un susurro: el nombre que le di tres años después de que abandonó mi cuerpo.

Estábamos hablando de que las personas y los animales que amamos no pueden durar para siempre, pero que cuando los honramos en nuestros corazones, se convierten en ángeles.

Cuando les conté sobre ella, no podía decir que hubo un bebé que murió. Lo que pude decirles es que hubo un embarazo que no podía convertirse en un cuerpo completo, que todos los cuerpos viven diferentes cantidades de tiempo y que, lamentablemente, algunos de ellos nunca han nacido en la tierra.

Mi hijo menor tiene un claro entendimiento de que si no fuera por lo triste que sucedió antes de él, no se habría convertido en quien es. Nuestra familia no sería nuestra familia si no abortara cuando lo hice.

Al encontrar mi gratitud por los niños que me han ayudado a sobrellevar la tristeza de lo que se perdió.

Compartiendo la verdad de mi pena por el aborto, sin arrepentirme.

Parece difícil que las personas reconozcan que el aborto puede venir con el dolor mientras se ausente del arrepentimiento.

Si bien no lamento mi decisión de interrumpir mi embarazo, hay cosas de las que sí me arrepiento.

Lamento no haber tomado el tiempo y encontrar la manera de llorar mi pérdida cuando estaba sucediendo. Lamento que mi esposo haya tenido que esperar en el vestíbulo mientras respiraba tal vez la experiencia más difícil de mi vida, esperando solo a que mi cuello uterino madurara en una sala de procedimientos previos, mis contracciones se hicieran más fuertes y, finalmente, me llevaran al hospital. Habitación con la caja de plástico roja.

Siempre me arrepentiré de no preguntar qué pasaría con los restos de mi embarazo después de que la retiraran de mi cuerpo. Lamento no haber podido recurrir a mi fe en busca de consuelo.

La pérdida de embarazo en el segundo trimestre puede ser difícil de lamentar. Nuestros vientres aún no son grandes y redondos. Las personas fuera de nuestro cuerpo no siempre comprenden que la conexión que crece es un vínculo profundo, independientemente de la duración de la gestación.

Conocí la sensación de vacío después de que ella se fue, a pesar de que mi piel nunca tocó la de ella.

Se convirtió en toda una bebé perdida solo en los oscuros espacios de mi cuerpo donde una vez había vivido como feto. Ella se convirtió en un ángel en la forma en que tocó mi corazón.

Escribo sobre esto porque, como todo en la vida, el aborto puede ser complejo.

A menudo me resulta difícil hacer que mi historia tenga sentido, o hacer espacio para todas sus piezas. Pero sé que hablar sobre mi pérdida me ayuda a dejar espacio para el resto de mi vida.

Se que la palabra pérdida Es importante para mi narrativa porque me ayudó a encontrar mi dolor. Y que para mí es importante decir la palabra. aborto porque es mi verdad y que compartirla puede ofrecerle a alguien más una oportunidad para ellos.

¿Quiere leer más historias de personas que navegan por una nueva normalidad a medida que se encuentran con momentos de dolor inesperados, que les cambian la vida y, a veces, son tabúes? Echa un vistazo a la serie completa aquí.

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Jacqui Morton es una escritora independiente y doula que vive en Massachusetts, donde le encanta bailar y comer pizza con su familia. Por favor visitala a ella sitio web o en Gorjeo.