Esto es lo que es cuando eres una madre con dolor crónico

Antes de recibir mi diagnóstico, pensé que la endometriosis no era nada más que experimentar un "mal". período. E incluso entonces, pensé que eso solo significaba calambres un poco peores. Tenía un compañero de cuarto en la universidad que tenía endo, y me avergüenza admitir que solía pensar que solo estaba siendo dramática cuando se quejaba de lo mal que se iban a quedar sus períodos menstruales. Pensé que ella estaba buscando atención.

Yo era un idiota

Tenía 26 años cuando supe por primera vez lo malos que podían ser los períodos para las mujeres con endometriosis. De hecho, empecé a vomitar cada vez que tenía mi período, el dolor tan agonizante era casi cegador. No pude caminar No pude comer No podría funcionar. Fue miserable

Aproximadamente seis meses después de que mis períodos empezaran a ser tan insoportables, un médico confirmó el diagnóstico de endometriosis. A partir de ahí, el dolor solo empeoró. Durante los siguientes años, el dolor se convirtió en parte de mi vida diaria. Me diagnosticaron endometriosis en estadio 4, lo que significa que el tejido enfermo no estaba solo en mi región pélvica. Se había extendido a las terminaciones nerviosas y hasta tan alto como mi bazo. El tejido cicatricial de cada ciclo que tuve en realidad estaba causando que mis órganos se fusionaran.

Experimentaría un dolor punzante en mis piernas. Dolor cada vez que intentaba tener relaciones sexuales. Dolor por comer e ir al baño. A veces el dolor incluso por la respiración.

El dolor ya no vino con mis periodos. Estaba conmigo todos los días, a cada momento, con cada paso que daba.

Buscando formas de controlar el dolor.

Finalmente, encontré un médico especializado en el tratamiento de la endometriosis. Y después de tres cirugías extensas con él, pude encontrar alivio. No es una cura, no existe tal cosa cuando se trata de esta enfermedad, sino una capacidad para controlar la endometriosis, en lugar de simplemente sucumbir a ella.

Aproximadamente un año después de mi última cirugía, tuve la oportunidad de adoptar a mi niña. La enfermedad me había despojado de toda esperanza de tener un hijo, pero en el momento en que tuve a mi hija en mis brazos, supe que no importaba. Siempre tuve la intención de ser su mamá.

Aún así, yo era una madre soltera con una condición de dolor crónico. Una que había logrado mantener bastante bien bajo control desde la cirugía, pero una condición que todavía tenía una forma de golpearme de la nada y de hacerme caer de rodillas de vez en cuando.

La primera vez que sucedió, mi hija tenía menos de un año. Un amigo vino a buscar vino después de acostar a mi pequeña niña, pero nunca llegamos tan lejos como para abrir la botella.

El dolor me había desgarrado el costado antes de que llegáramos a ese punto. Un quiste explotaba, causando un dolor insoportable, y algo con lo que no había tratado en varios años. Afortunadamente, mi amigo estuvo allí para pasar la noche y cuidar a mi chica para que pudiera tomar una pastilla para el dolor y acurrucarme en una bañera de agua caliente.

Desde entonces, mis períodos han sido impredecibles. Algunos son manejables, y puedo continuar siendo una madre con el uso de AINE en el transcurso de los primeros días de mi ciclo. Algunos son mucho más difíciles que eso. Todo lo que puedo hacer es pasar esos días en la cama.

Como madre soltera, eso es difícil. No quiero tomar nada más fuerte que los AINE; Ser coherente y disponible para mi hija es una prioridad. Pero también odio tener que restringir sus actividades durante días y días mientras me tumbo en la cama, envuelta en almohadillas térmicas y esperando a volver a sentirme humana.

Siendo honesta con mi hija

No hay una respuesta perfecta, y a menudo me siento culpable cuando el dolor me impide ser la madre que quiero ser. Entonces, me esfuerzo mucho por cuidarme. Absolutamente veo una diferencia en mis niveles de dolor cuando no duermo lo suficiente, no estoy comiendo bien ni hago suficiente ejercicio. Trato de mantenerme lo más saludable posible para que mis niveles de dolor puedan permanecer en un nivel manejable.

Cuando eso no funciona, sin embargo? Soy honesta con mi hija. A los 4 años de edad, ahora sabe que Mamá tiene un bebé en la barriga. Ella entiende que por eso no podía llevar un bebé y por qué creció en el vientre de su otra mamá. Y ella es consciente de que, a veces, los deberes de mamá significa que tenemos que quedarnos en la cama viendo películas.

Ella sabe que cuando realmente me duele, necesito tomar el baño y hacer que el agua esté tan caliente que no pueda reunirse conmigo en la bañera. Ella entiende que a veces solo necesito cerrar los ojos para bloquear el dolor, incluso si es la mitad del día. Y ella es consciente del hecho de que detesto esos días. Que odio no estar al 100 por ciento y ser capaz de jugar con ella como normalmente lo hacemos.

La odio verme golpeada por esta enfermedad. ¿Pero sabes que? Mi niña tiene un nivel de empatía que no creerías. Y cuando tengo días de dolor intenso, tan pocos y distantes entre sí, como suelen ser, ella está allí, lista para ayudarme en lo que pueda.

Ella no se queja. Ella no se queja. Ella no se aprovecha y trata de salirse con la suya con cosas que de otra manera no podría. No, ella se sienta al lado de la bañera y me hace compañía. Ella escoge películas para que las veamos juntas. Y actúa como si los sándwiches de mantequilla de maní y jalea que preparo para que ella los coma sean las delicias más increíbles que haya tenido nunca.

Cuando pasan esos días, cuando ya no me siento vencido por esta enfermedad, siempre nos estamos moviendo. Siempre fuera. Siempre explorando. Siempre fuera en una gran aventura mami-hija.

Los forros de plata de la endometriosis.

Creo que para ella, esos días en los que me duele, a veces son un descanso bienvenido. Parece que le gusta la tranquilidad de quedarse y ayudarme durante el día. ¿Es un papel que alguna vez elegiría para ella? Absolutamente no. No conozco a ningún padre que quiera que su hijo los vea descompuestos.

Pero, cuando lo pienso, tengo que admitir que el dolor que ocasionalmente siento en las manos de esta enfermedad es algo especial. La empatía que muestra mi hija es una cualidad que me enorgullece ver en ella. Y tal vez haya algo que decir para que aprenda que incluso su madre dura a veces tiene días malos.

Nunca quise ser una mujer con dolor crónico. Ciertamente nunca quise ser una madre con dolor crónico. Pero realmente creo que todos estamos moldeados por nuestras experiencias. Y mirando a mi hija, viendo mi lucha a través de sus ojos, no odio que esto sea parte de lo que la está formando.

Estoy agradecido de que mis días buenos aún superen con creces los malos.

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Leah Campbell es una escritora y editora que vive en Anchorage, Alaska. Una madre soltera por elección después de una serie de eventos casuales llevó a la adopción de su hija, Leah ha escrito extensamente sobre infertilidad, adopción y crianza de los hijos. Visita su blog o conéctate con ella en Twitter @sifinalaska.